La Parola all'Esperto

Esimio ed illustrissimo Esperto, sono costantemente disturbato da operatori telefonici che mi chiamano all'ora di cena proponendomi vantaggiosissime polizze vita, mirabolanti pacchetti Internet tutto compreso, offertissime sulla visione di partite TV dei campionati esteri. NON NE POSSO PIU' !!! Mi aiuti a liberarmi di questi impiastri.

Veda, caro Vtente insidiato da rompicazzi telefonici, ma sa quanto me ne impippa del suo mi-se-re-vo-le caso ? Come osa disturbarmi mentre mi prendo cura del gatto Nerchia, il mio simpatico SiAmEsE che ha ingravidato tutte le gattine del vicinato e financo la puma femmina del Circo Merdone Togni & Togni, la simpatyca società in Accomandita semplice che ha piantato le tende or ora nel mio quartiere ?
Se ne vada, prima che chiami la Polizia di Qvartjere, oppure si LEVI UN PO' DI CULO via che non sta sympatico neppure a Nerchia !!!
Anzi, ci ho ripensato. Visto che il suo mi-se-re-vo-le stato mi RyPuGnA non poco oltre a rivoltarmi come una tasca di pantalone il duodeno alla intersezione del quarto (o dodicesimo boh) nervo spinale, nella MIA IMMENSA BONTADE professorale, le elargirò tosto ed immantinente una soluzione ai suoi disgustosi problemi fonici.
La prossima volta che i RoMpIcAzZo TeLeFoNiCi la insidiano finga una PaReSi Omolaterale e Controlaterale Destra e Sinistra, Sud e Ovest, Zenith e Nadir, con doppio ictus carpiato coefficiente di difficoltà 3.99 - E faccia la voce al telefono di un PaLoMbArO appena ricoverato in Camera Iperbarica mentre fa i GaRgArIsMi con l'acido Muriatico (Ne stappy giojoso una bottiglia e provi, orsù) - ALAS emetta quyndi tosto gemiti incomprensibili e vagyti apocalyttici inframezzati da robuste scatarrate di gola, parole in aramaico e maledizioni zoroastriane in antico persiano. Poi preso da una furyosa rabbia distruttiva y iconoclasta scagli poi il novello Smartphone Cordless Wi-Fi che le ha appena regalato la sua consorte con la speranza che finalmente pytturi col bianco la casa sul balcone di sua svuocera che abita 22 piani sotto il suo. Mentre il rompicazzo telefonico le ripeterà "Pronto, pronto, la sento lontana....prontooo" si goda gjojoso l'esplosione del suo Samsung S5 in tredicimilacincenquecentosettantadue,1 pezzettini, che raccoglierà con cura e pazienza stracchina & certosina e regalerà a Natale all'odioso nipote Esculapio, bambino saccente e merdoso nonchè fortemente obeso che le ha appena mostrato terminato con sussiego e spregio il noiosissimo puzzle della "Stazione di Dresda bombardata dagli alleati" ultima opera in ben 100.000 pezzi della Clementoni in soli 2,45 giorni, inclusa la pausa per pisciare.
Ed adesso mi lasci in pace, non vede che ho da fare... "Nerchiaaaaa, lascia stare la tigre della vicina, cazzooooo !"



Cortese Esperto, soffro di una epicondilite bilaterale anchilosante invalidante aggravata da un lupus erimatosus sistemicus che mi costringe a letto da diversi anni. Ho consultato fior di primari senza ottenere nessun risultato tangibile. Mi dia un consiglio.

Se riesce ancora a tenere in mano un coltello da macellaio a lama affilata, si uccida, caro Vtente. 

Veda, caro il mio rompicazzo ipocondriaco, le farò coraggio: l’eziologia ed i dettagli clinico-diagnostici della sua davvero ripugnante patologia delineano ahimè un imminente rischio di ictus cerebrale seguito da coma di grado 4 (o depassè) dal quale ne uscirà solamente orizzontale coperto da un bianco lenzuolo con scritto sopra Ospedali Riuniti- Camera mortuaria.

Essendo che i Dipendenti del Sopraccitato SerVizio di Necrologia e RecVpero Salme sono in agitazione da 4 mesi per la restituzione contrattuale del bonus “pro-capita” per ogni morto beccato, è tutt’altro che improbabile che la sua putribonda salma, in attesa di una improbabile sepoltura, giaccia dimenticata in qualche cella frigorifera di AnaToMia PaTologica.

Anzi no, dimenticavo. Vi è un’altra soluzione per la sua rivoltante patologia: prenda un micino appena nato dagli occhioni verde smeraldo ed il pelo lucido e lo scotti vivo al fuoco di un becco Bunsen: quando la temperatura del micino avrà superato i 200°C ne osservi bene la codina – se la stessa si presenterà di un bel colore bruno caramellato avrà ancora 2 mesi di vita, mentre se invece si presenterà di colore nero-bluastro le saranno concesse invero ancora 8 settimane di vita (ehehehe, faccia un po' lei i conti per vedere dove sta la differenza...). Ah, quando avrà il responSo mi telefoni pure – le darò subito le mie coordinate bancarie per effettuare il giroconto a mio favore di tvtti i Suoi Averi. 

Cortese Esperto, nello smontare la lavastoviglie avevo dimenticato di togliere il generale della corrente e toccando con le mani bagnate l'interno in acciaio ho preso una terribile scossa a 220V. Ho messo del Foille sulla ustione ma da alcune ore tremo come una foglia. Mi dia un consiglio la prego. 

Caro Vtente, ha fatto bene a consultarmi anche perchè così ho finalmente modo di ribadire il mio pensiero.

Ma chi se ne impippa della sua ustione ? Guardi che a nessuno gliene importa un bel niente, tantomeno a me. Sua moglie è fuori che se la spassa con l'elettricista (lui almeno, me lo consenta, sa dove mettere le MaNi, oltre che nelle mutande della sua Consorte), sua figlia è al cesso della scuola a fumarsi una canna, i vicini sono fuori a cena ed il resto del Condominio è in vacanza per Ferragosto. Quindi non Vrli la prego perchè nessuno la sente e non si azzardi a chiamare il 118 - con quelle dita rattrappite dalla scossa, non riuscirebbe a digitare nemmeno una cifra !

Qvindi, caro il mio rompicazzo che vuol fare il Piccolo Elettricista, MUOIA sereno e per favore senza troppi spasmi ed urla, altrimenti mi sveglia il cane Argo che sta dormendo tranquillo sul sofà, addentandosi l'insalata di pollo che lei ha cucinato ma che ha lasciato a raffreddare sul tavolo di cucina.

Anzi, via, essendo immensamente buono (oltre che infinitamente erudito) le darò la soluzione finale al problema. Con le poche forze che le rimangono prenda in mano il filo della fase (nero o rosso) con una mano ed il filo del neutro (blu) con l'altra e poi stringa forte forte forte. Sentirà una bella ed emozionante scarica di ottimismo tra le sue rivoltanti braccia passare attraverso il cuore e crearle una bella fibrillazione atrio-ventricolare. Cos'è la fibrillazione atrio-ventricolare ? Non lo sa, caro il mio Ignorantone ? Via, non le svelo niente, mio Caro... sono sicuro che le piacerà in Eterno. Mi faccia sapere, mi raccomando...



Gentile esperto, sono un tecnico di laboratorio e lavoro da due anni su un Tomografo ad Emissione di Positroni, l'altro giorno si è staccato un pezzo dall'attrezzatura e l'allarme è suonato per 20 secondi. Sarò stato esposto ad una dose nociva di radiazioni ?

Caro Vtente, questi sono i rischi della malasanità oggi, pochi soldi e scarsa manutenzione. Vuole sapere se è stato esposto ad una dose nociva di radiazioni ? Mi piacerebbe rassicurarla, ma mi duole dirle SI'. OSCURO TECNICO DI LABORATORIO, lei è un CONTAMINATO DA RADIAZIONI. Comunque si rallegri, perchè quelle che ha preso non sono radiazioni NOCIVE bensì LETALI (e la differenza mi perdoni non è da poco, caro il mio piccolo Mr. Roentgen). Lei ha assorbito una dose presunta da 400 Sievert (non sa cosa è un Sievert ? si informi IGNORANTE e non si permetta di disturbarmi mai più !). Vabbè visto che oggi ho mangiato a pranzo una doppia razione di linguine con le vongole veraci sarò buono e le spiegherò tutto - se la matematica non ci inganna, caro il mio tecnicuccio della mia fava, il conto è presto fatto 1 Sievert= alterazioni temporali dell'emoglobina, 2/3 Sievert= nausea, emorragia e perdita di capelli (lei è già ripugnante così com'è, quindi si immagini...), 4 Sievert portano alla morte nel 50% dei casi ed oltre i 6 Sievert, beh, nessuno è mai tornato da me a raccontarmelo...  

Caro Vtente, quindi si metta il cuore in pace, anzi si metta completamente in PACE ETERNA.
E non si azzardi a suonarmi al campanello, brutto appestato, che ho appena fatto sostituire il citofono che poi lo devo bonificare dalle sue insulse radiazioni. Se ne vada via lontano, prenda il postale per la Groenlandia e si faccia seppellire al Polo Nord a 200 metri sotto il Pack.

PREGO, AVANTI UN ALTRO, ma prima che abbia finito di mangiarmi il cannolo alla crema (cazzo, quanti rompicoglioni oggi...)



Cortese esperto, mi perdoni tanto il disturbo. Soffro di disturbi gastrici ricorrenti e di reflusso gastro-esofageo. Il mio medico mi ha mandato dal Gastroenterologo che mi ha prescritto degli inibitori della pompa protonica ed ordinata una gastroscopia. Cosa ne pensa dall'alto della sua Illuminata Scienza ? Mi risolverà il problema ?

Caro ed  appassionato Vtente, la ringrazio per l'alta considerazione (ben riposta, perbacco) sulle mie capacità scientifiche, letterarie, filosofiche, fililogiche, gnoseologiche e catartiche (più qualche altro centinaio di referenze qua e là, ottenute nelle migliori Università del Mondo, e questo lo voglio ribadire forte, CARI I MIEI MEDIOCRI LETTORI DI QUESTA RUBRICA).
Orsù, veniamo immantinente alla sua RIVOLTANTE patologia - Il reflusso gastro-esofageo le darà senz'altro problemi di eruttazioni acide ecco perchè, caro il mio gastro-rompicazzo, le si è seccata la pianta di Ficus che tiene nel salotto, le si è sciolto lo spazzolino da denti sul mobiletto del bagno e la sua compagna (grande mignotta, glielo posso assicurare per esperienza diretta, eh eh eh) ha lasciato il tetto coniugale ed il letto freddo. Oltre alle eruttazioni acide il reflusso le farà andare a gola il brasato con i ciccioli che si è mangiato alla XVI Fiera del Colesterolo HDL e LDL di Grassano d'Adda (Cosenza)(l'Adda è stato deviato per irrigare la Calabria) ed anche le tornerà sul gozzo tiroideo (che schifo, ha anche questa schifosa malattia ?) la Polenta Taragna che ha fritto nella sugna e mangiato come colazione ieri. Se sente un fastidio alle Corde Vocali ed un senso di WC NET e di ACIDO MURIATICO in gola, ecco caro gastro-rompicazzo, questo è il reflusso di cui le parlavo.
Se fanno bene gli inibitori della pompa protonica ? Ma scusi per chi mi ha preso ? Certo che le faranno bene, peccato che essendo INIBITORI le inibiranno la Pompa, nel senso che avrà erezioni sempre più scadenti e meno frequenti - se oggi lei ha una vita sessuale attiva ed appagante, bene se la scordi, anzi se potesse GIRARMI LA SUA AGENDA di contatti femminili, provvederò io a sistemare tutti i conti in sospeso non si preoccupi e stia tranquillo.
La Gastroscopia sì certo la deve fare ma dato che allo stomaco si può arrivare dai due lati le consiglio vivamente la Gastroscopia Rettale. Quando la sonda avrà percorso tutti i tanti metri di ansa intenstinale (di solito l'analisi dura dalle 18 alle 24 ore senza sedativi) forse avrà senz'altro una visione dal basso della sua ripugnante mucosa intestinale. Dico FORSE perchè il medico avrà usato la sonda CORTA per cui, arrivato al duodeno, l'esame sarà tutto da rifare, peccato.
Ah dimenticavo, una complicanza non rara dell'esame è la perforazione dell'intestino, causa di setticemie letali. Nel qual caso, la prego di accettare anticipatamente le mie più sentite CONDOGLIANZE.